Прикольные афоризмы со всего мира!

Секс без дивчины – признак дурачины.
Бешеному дитяте – ножа не давати.
Не умеешь петь – не пей.
Как много девушек хороших – а тянет как-то на плохих.
Со зрением плохо – денег не вижу.
Крыша есть – ума не надо.
– Весна покажет, где кто срал!
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Эмблема "Серп и Молот". Коси и Забивай!
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит ж0пу пополам.
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – кибениматика.
Еб@л я эту жизнь. И мне не понравилось.
Если голова болит – значит, она есть.
Детский лепет, а взрослый уже слепил.
В вихре яростных атак не расквась себе пятак.
Остановите Землю – я сойду.
Любая жизнь начинается с конца.
Не з@ебу, так забрызгаю.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы неотразимы!
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
Щель оправдывает средства.
Лучше плохо, чем никогда.
Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по х@ю.
В ж@пу раненный джигит далеко не убежит.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устаёт рука.
Человек – это звучит гордо, а обезьяна – перспективно.
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
Подвиги одних – это распиздяйство других.
Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!!
Много будешь жить – скоро состаришься.
Если на ногах ногти, то на руках что, рукти?
Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
Не стой где попало! А то ещё попадёт.
Любовь греет, когда ей занимаешься!
Счастливые ментов не замечают...
Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.
Депрессия – это гнев без энтузиазма.
Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
Учиться, учиться и ещё раз учиться – три вещи несовместимые.
Рождённый ползать, уйди со взлетной полосы!!!
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.
Рожденный ползать – ползи отсюда.
Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна!
Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть уже дома.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками...
Женщина – это консервная банка: открывает один, а пользуются все.
Лучше переспать, чем недоесть!
Если твой компьютер сдох, значит, ты великий лох.
У каждой недоработки есть имя и фамилия.
Щас бы яблочка куснуть, поеб@ться и уснуть!
Щас бы с тигром побороться или вы@бать кого...
Дети – цветы жизни. Дарите девушкам цветы!
Сколько волка не корми, всё равно *нецензурная брань*@ц зайцу.
Яблоко от яблони не далеко ЯБНУЛОСЬ.
Долго ли умеючи? Умеючи – долго...
Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды.
Осторожно, двери не закрываются!
В этой жизни всё – говно... Кроме мочи.
Всех женщин тр@хнуть нельзя, но стремиться к этому нужно!
Чупа-чупс – мы научили мир сосать!
Иногда так начнёшь тормозить, что остановиться не можешь.
Уходя, гасите всех.
Дайте мне точку опоры, и я усну!
В ж@пу трезвый студент...
– Я оху.ваю, – сказала, надуваясь, пиписька.
В хороших руках и х@й балалайка.
Не пи@ди, и не пи@дим будешь.
Кто не работает, тот поломался.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Каждому чайнику – чайником по чайнику.
Онанизменное удовольствие.
Те, кто говорят, что наверху мерзко, никогда не были внизу.
П@ебать, кого н@ебать, главное н@ебать, а кого н@ебать, это п@ебать.
Пойди туда, сам знаешь куда.
По полу тапки грохотали...
Однажды лебедь щуку раком...
Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
Праздник без водки – как паспорт без фотки!
Человек – это звучит гордо, но выглядит отвратительно.
Голая на выдумки хитра.
Если вам посрать на то, где вы находитесь, значит, вы не потерялись.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Пришёл, увидел – отойди. Дай другим посмотреть.
Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел – час назад. А сейчас – хочу жрать!!!
Первое января. На столе записка: "С Новым годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне."
Мужик не кактус, ему пить надо…
Лучше женщина пьяная, чем никакая.
Хорошо смеётся тот, кто смеётся в мегафон.
Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается...
Платоническая любовь – я люблю, а Платон тр@хает.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!
Х@й – железо, пока горячий!
Кто ругается матом, тот х@ёво воспитан.
– Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Улыбайтесь, это всех раздражает.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая.
Все бы было з@ебись, если бы все так не з@ебаловеты,.
Мы медленно запрягаем, быстро ездим и сильно тормозим.
Пенис. Кубок большого члена.
На халяву и пиво водка.
Дают - бери, не дают - отбери.
НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Интернет Эксплорер.

Нужно объединить все топики в один.... а то это будет разрастаться до бесконечности.....

а по-моему очень неплохо, чтобы все было так, как есть. зато заходиь в юмор и видиь сразу то, что те хочется

Извиняюсь что много
это моё любимое

1. Приглючений им мало...
2. Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
3. Красота спасёт мир от засилья интеллекта.
4. В день – один, ну – два подвига, не больше...
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас...
7. «Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике...»
8. Quake. Сам погибай, а товарища замочи!
9. Любите внуков – они отомстят детям...
10. Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
11. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
12. Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
13. Стучитесь! И вас откопают!
14. Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.
15. Все боги БЫЛИ бессмертными.
16. Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
17. ...пока мяч в воздухе, несколько слов о составе команды...
18. Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи – не для себя ведь прошу...
19. Крепко жму горло, искренне Ваш...
20. На крыше было много голубей. Человек сорок.
21. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
22. Здесь дают зарплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'
23. – Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
24. – Доктор, я умру? – А как же...
25. Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...
26. Мы делили апельсин: много наших полегло...
27. Настоящий джентльмен всегда вытрет ноги о половичок, прежде чем стучать ими в двери.
28. Любимая! Таких как ты – не было, нет и не надо!
29. Не путай предупредительный выстрел с контрольным.
30. Бросил курить сам – брось курить другому!
31. Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
32. ЛЮК – природный регулятор численности людей на тротуарах.
33. Пролетарии всех стран – пролетайте....
34. Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?
35. Я бы хотел умереть как дед – во сне... А не как его пассажиры – крича от ужаса.
36. Из овощей я больше всего люблю пельмени...
37. Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
38. «Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.»
39. – Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...
40. Комет, милочка, и микробов убивает. Если посильнее стукнуть.
41. Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
42. Продам детскую ванночку (с центрифугой).
43. – Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! – Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
44. И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
45. Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...
46. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
47. Пешеходный переезд.
48. Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов «Нравится ли Вам наш Президент?»
49. Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.
50. «Windows для чайников», «NetWare для начинающих», а так же: «3D studio для тупых», «CorelDraw для слаборазвитых», «Exel для идиотов» (из поступлений в книжные магазины)
51. «Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович – так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!»
52. Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
53. А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
54. Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!
55. – Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив. – Как, как? – Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!
56. Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе)
57. Я живу на Чапаева 30, квартира 8. Запомнить легко: 30 зубов, 8 пальцев.
58. Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
59. Власть – Советам! Земля – народам! Смерть – шпионам! Завтрак – на столе. Твоя Оля.
60. Какой замечательный грузовик сбил меня сегодня! Такой красивый, оранжевый...
61. Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
62. Шеф – подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю»
63. Не откладывай на завтра то, что совсем не собираешься делать.
64. Пришла осень... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
65. «Продаем шлемы для игры в шахматы.»
66. Моются только лентяи, которым лень чесаться!
67. Сок березовый с мякотью.
68. – Господа, я требую тишины!.. Итак, я поднимаю этот бокал... И ме-едленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
69. Черт возьми, ведь последний раз живем!
70. Работай, как будто тебе не надо денег. Танцуй, как будто никто не смотрит. Пой, как будто никто не слышит. Люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль.
71. Игра была жаркой, и пиво быстро закончилось. Мы решили взять еще. Пока я бегал за бутылкой, нашим забили гол. Отсюда вывод: вратарь не должен бегать за пивом...
72. Правая рука – это та, на которой большой палец слева.
73. Маньяком можешь ты не быть. Но сексуальным быть обязан!
74. Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.
75. Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
76. – Я съем тебя, красная шапочка! – сказал безумный пионер и сожрал собственную пилотку.
77. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...
78. – Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? – Ничего не заставляет, я доброволец...
79. Строительная фирма «Нижний Новгород Строй». Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ.
80. Школа камикадзе. Инструктор: – Смотрите внимательно, олухи, один раз показываю!
81. – Пойдём к Гудвину! Он даст мне умные мозги! – А мне – доброе сердце! – А мне?! – А ты будешь донором!
82. Я не падаю. Я так летаю. Каждый летает, как умеет.
83. Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
84. «Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!» Катя, 5 лет
85. Новая услуга: «секс по барабану».
86. Буратино – антропоморфный дендромутант...
87. Неудобно надевать штаны через голову, стоя в шубе заправленной в трусы, стоя на одной ноге, в лыжах, и при этом не выходя из двухместной палатки.
88. Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
89. Рецепт румынского борща: 1) Украдите кастрюлю...
90. «Газированный напиток «Буратино». Изготовлен из натурального экстракта деревянных человечков.»
91. Детская игрушка «Пень музыкальный с дуплом»
92. Маршрутка. Объявление внутри: «По салону не бегать!»
93. – Мамочка, что ты сделала с супом, что он такой вкусный? – Я его сварила, доченька...
94. Не могу стоять, когда другие работают. Пойду, полежу.
95. Не люблю незаряженные ружья. Ими разбивают голову.
96. Снизить заболеваемость нам поможет смертность.
97. Местные жители зверски расстреляли оккупантов.
98. Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
99. Жить хорошо, а хорошо жить лучше не здесь.
100. В беге с препятствиями побеждают обычно препятствия.
101. У экипажа самолёта закончилось топливо. Пришлось лететь трезвыми.
102. Ещё 50 граммов инвестиций – и я недвижимость.
103. Я намерен жить вечно. Пока всё идёт нормально.
104. Друга нельзя купить, зато его можно продать.
105. Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
106. Я льстю и льстя моя опасна. Я мстю и мстя моя страшна.
107. Жуйте орбит без сахара, соли, хлеба…
108. Меня никто не любит. Меня просто обожают.
109. Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
110. Друзья бывают близкие, далёкие и недалёкие.
111. Ни что не предвещало беды, была пятница 13.
112. Дома хорошо, а в гостях на халяву.
113. Каждый человек по – своему прав. А по – моему нет.
114. Диоген жил в бочке, потому – что в ведро не помещался.
115. Десантник, вооружённый сухим пайком практически бессмертен.
116. В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого – нибудь обмануть…
117. Трое убитых – один насмерть.
118. Рождённый ползать везде пролезет.
119. Ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным!
120. Уходя, гаси свет, сливай воду, уноси ноги.
121. Пешеход всегда прав. Пока жив…
122. Вскрытие показало – больной спал.
123. Жить хорошо, а хорошо жить лучше не здесь.
124. Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
125. Промчался таракан и снова тихо.
126. Друга нельзя купить, зато его можно продать.
127. Больной, просыпайтесь. Пора принимать снотворное.
128. Ни что не предвещало беды, была пятница 13.
129. В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого – нибудь обмануть…
130. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.
131. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
132. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
133. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
134. Предупредительный выстрел в голову.
135. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается.
136. Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции у Вас будет или горло дирол,
или глаза из орбит.
137. Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!
138. - Его только за смертью посылать! - шутили друзья и... дошутились. Однажды он ее привел.
139. Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
140. Лечу гоpбатость. Обpащаться в моpг N 23.
141. - Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy!
- Заткнись, дypа, и копай!
142. - Ну что, будем лечить или пусть живет?
143. Приговор: трое суток расстрела через повешение.
144. Не могу стоять, когда другие работают. Пойду, полежу.
145. Рождённый ползать везде пролезет.
146. Не говорите мне что делать, и я не скажу, куда вам надо пойти.
147. Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить
в pулонах и без текста...
148. – Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
– Наверное, сегодня СРЕДА !
149. Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...
150. Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно
преодолеть желанием.
151 Надпись на надгробии: "Здесь могла бы быть Ваша реклама!"
152 Старый, опытный камикадзе.
153 Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
154 Первый признак отравления – посинение трупа.
155 Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
156 Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
157 Не торопись на свои похороны! Они без тебя не начнутся...
158. Иду по темной улице, на встречу компания, попросил закурить… Лежу… курю…
159 Провожая гостей :
"Будете мимо проходить, не стесняйтесь… проходите…"
160. Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат…
161 Самые знаменитые последние слова:
1) Не волнуйся, он не заряжен...
2) А, что будет, если мы соединим эти два провода.
162 Не все в этом мире продается за деньги. Что-то бывает и на халяву.
163 Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь
164 Пьяный русский хакер практически непобедим!
165 Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
166 Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Поздравлю всех,кто дочитает до конца

Страшновато читать. Пока не берусь. Позже