Анекдоты!

Месяц первый.
Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез
тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий.
Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен,
подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к
сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой.
Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, на фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год.
Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах.
Салага.

КРАТКИЙ СПРАВОЧНИК ПО МАРКЕТИНГУ


На вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
- это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня . Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели".
- это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ".
- это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- это торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
- это спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "Пойдем отсюда!Кстати, со мной классно в постели!"
- это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- это лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- это директ-мейл.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и говоришь : " В постели я ужасна и вообще..от меня всем парням блевать хочеться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал.
- это антиреклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо".
- это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
- это бартер.

На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро.
-это плагиат.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" .
- это сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- это позиционирование...

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
- это товар NoName

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- это раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
- это конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- это рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- это тендер.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.
- это аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
- это аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты тр***ешь дополнительно 1 шоколадку.
- это бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- это дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- это оптовая скидка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.
- это заявка.

Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то
- это - заказ.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- это - жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели"
-это аудиторская проверка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой.
- это недопоставка. Вовращённые батончики - неустойка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате.
- это - немедленная поставка.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы"
-это "крыша".

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что сегодня тебе даже не хочется шоколада, достаточно шампанского.
- это скидка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Он тоже говорит что с ним классно в постели и вы уходите вместе.
- это натуральный обмен.

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. ты говоришь ему что с тобой классно в постели. на что он говорит тебе, что забыл презервативы дома.
- это оценка рисков.

Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. ты говоришь ему что с тобой классно в постели. на что он говорит тебе, что забыл презервативы дома. ты показываешь ему справку об отсутсвии венерических заболеваний и вы уходите вместе.
- это банковская гарантия.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешкам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- это МММ.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- это рынок, детка...

Емое!! Сейчас буду читать!! А я уже почти спать ушел..

Вот. Маленький прикол, но симпатичный.


Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

- Рынок рулит

Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и экстремал.
Зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы котенка! И с таким удовольствием засандалить!
Садист:
- Во-во, а потом за лапы его и башкой об стенку, об стенку!
Некрофил:
- А потом, пока еще тепленький...
Экстремал подумал-подумал и говорит:
- Мяу!
--------------------------
Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет... Шампанским этот вкус не перебьешь...
-------------------------------
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!

Вы слишком долго и добросовестно учились на юридическом факультете, если...

- указывая гостю на стул, говорите: "присаживайтесь..."
- на вопрос "как дела?" отвечаете: "пишутся..."
- подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы написали его лучше...
- после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос: "А Вы не из милиции?"
- ответив на вопрос "А Вы не из милиции?" с широкой и доброй улыбкой - "Нет", замечаете, что незнакомец пугается
вас еще больше
- не боитесь связываться с милицией
- милиция боится связываться с вами
- случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно 395 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию...
- считаете что аббревиатуры АПК, УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО являются исконно русскими словами и даже
некоторое время вспоминаете их расшифровку, когда вас об этом просят
- одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни, экономической теории, философии, наконец...
и еще десятке подобных наук, которые, по мнению министерства общего и профессионального образования должен знать
каждый юрист.

Cижу вот, работаю.
Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в
левую нет?
---------------------
...И ведь заметьте, коллега, с какой поразительной последовательностью великий Данте выстраивал свою "Божественную комедию"! В ней господствует принцип тройственности, как в форме стиха - терцины, так и в подразделении поэмы на три части, каждая из которых имеет тридцать три песни. Вместе со вступлением их ровно сто. Нет в мировой литературе другой поэмы, равной этой по симметрии, равномерности частей, по точности композиции... Простите великодушно, коллега, я только отвечу на звонок... Але!! Что значит "не достал", ты, урод?! Да ты у меня, гандон, землю жрать будешь, понял?! Чтоб к четвергу бабки были! Да мне по*уй, что ты не все успел собрать! Все, отбой, смотри - не шути со мной... Да, коллега, и обратите внимание на то, что той же строгой гармонии подвластны и гекзаметры "Энеиды"...
------------------------
Разговор подруг:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
--
Разговор друзей:
- Ну что?
- Да!
- Кросавчег!
--------------------------------------

Zolter
ComedyClub ом попахиваеть! =)))

уважаемые форумцы, сообщения не несущие смехотворного=) характера (как вот это) из данной темы будут удаляться через некоторое время (от недели до двух). en[cod]er13

Идут по лесу Пятачок с Винни-Пухом. У Винни-Пуха в руках огромный, тяжелый ящик с водкой, а у пятачка только бутылочка пива в руках. Винни-Пух идет потом обливается, кряхтит - тяжело ему, а пятачок весело подпрыгивая несет бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает ее. Винни-Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит:
- Ну вот, бл*ть, попили пивка!!!

edited by en[cod]er13. мигель и другие, еще одна огромная просьба: вставляйте в нецензурных словах и выражениях хотябы "*"

Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из йо нэйм?
- My name is John Smith!
Хрясь пленному по роже.
- Уот из йо нэйм?
- (удивленно)My name is John Smith!
Хрясь еще по роже
- Уот из йо нэйм!!!???
- (чуть не плача)My name is John Smith!
Хрясь, хрясь, хрясь по роже
- Я тя, с*ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!!!

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще cамокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- ...лядь! Не хочешь - так и cкажи: «Пошел ты на х@й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, @бал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, ...лядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х@й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х@я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@ебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

На светофоре стоят две BMW, одна круче другой. Стоят-газуют, ждут зеленого - кто быстрее старт возьмет. Загорается зеленый, между ними со свистом проносится Ока и скрывается из вида. Двое, обалдев, смотрят друг на друга. А сзади подкатывает HUMMER, и довольная рожа произносит:
- Пацаны, вам гол!

Забегает парень в поликлинику, а там сидит женщина бугай (медсестра)
- я поранился, обвяжите мне пальчик..... -говорит парень
женщина, осмотрев такого щупленького, говорит грубо:
- раздевайся!!!!
- но у меня только пальчик поранился....
Тут голос из за ширмы:
- а я ваще пришел телефон починить....

Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п*дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п*дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п*дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa...

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное..

Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженник пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае#ало" и "х#йня" — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п#здец.

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220 - 380?
Мужик:
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

Советы для тех, кто живет или собирается жить в Америке.


1. Торопиться не надо. Данное тебе дело делай медленно, но точно.
Сделаешь быстро – обязательно наделаешь ошибок , порежешься ,
уронишь дорогой инструмент , разбив его и заодно любимую кружку начальника.
Не сделаешь ошибки – будут нагружать на полную катушку , и причем только тебя.
Помни – стахановцы Америке не нужны.

2. Если твой напарник ошибся , не ехидничай , а с доброй улыбкой помоги ему исправить
его ошибку. Потом первым расскажи об этом начальнику. Может начальник ему ничего и не
скажет, но осадочек останется...

3. Если совершенно случайно , пытаясь помочь сослуживцу, ты обнаружил в его неработающем
компьютере ( микроволновке, тостере и т.д. ) сгоревший предохранитель – не торопись
кричать об этом. Осторожно разбери , а потом собери его, незаметно поменяв предохранитель.
Если после этого прибор заработает , то заработает он тебе непререкаемый авторитет среди
коллег. Если он даже взорвется , то авторитет все равно останется , потому что ты знаешь,
как его разбирать.

4. Не лезь в бутылку. Лучше выжди минут 10 и если этого не сделает кто нибудь другой
скажи спасибо Господу , что уберег тебя от неразрешимой проблемы.

5. Если тебе подсовывают подписать какую нибудь бумажку – оттяни этот момент как можно
дальше , предварительно сходив проверив подлинность ее содержимого, объем сделанного,
количество работников и качество смеси. Не грех посоветоваться с кем нибудь.

6. Кстати о советах. Американы очень любят давать советы бедным эмигрантам.
Когда же оказывается , что их совет пошел на пользу и бедные эмигранты вдруг преупели
и даже иногда в чем то обогнали американов , те сразу же теряют их номер телефона ,
не ходят в гости и не зовут к себе. То же самое делают твои соотечественники ,
прожившие за границей 10 и более лет. Не суди их строго, ты тоже станешь таким.

7. Если ты что-то не знаешь , не бойся прикинуться дурачком и спросить совета у сослуживца
,типа “ а как ты думаешь ... “. Выслушивая совет – напрягись и с интересом заглядывай
глубже в рот советчику. Это придаст ему красноречия и он выложит тебе даже больше, чем
ты от него ожидал.

8. Когда начальник дает тебе выполнить какое нибудь задание, а ты заранее видишь в его
проекте ошибку не пытайся с пеной у рта доказывать свою правоту. Лучше переспроси и уточни
все детали его проекта и сделай все в точноти. Потом, когда обнаружится ошибка тебе не
надо будет ворчать “Вот я говорил ....”, потому что это будет его ошибка. Тут то самое
время высказать свои соображения.

9. Если ты приносишь еду на работу, а не покупаешь как все – сиди и кушай открыто,
не стесняясь.Уклоняться, закрываться бесполезно – все равно все прийдут на запах и
будут долго разглядывать через твое плечо что ты ешь , а потом долго это обсуждать
без тени стеснения.

10. Получив билл об оплате старайся погасить чувство обиды чувством бережливости.
Потому что заплатив вовремя ты сбережешь свой бюджет от ненужных расходов на штрафы.

11. Не ходи ругаться с соседями и не делай им назло.Вовремя и правильно написанное
письмо в менеджмент сбережет твои нервы и навсегда решит твою проблему. Хотя ...
Если одно письмо не поможет не стесняйтесь написать еще три.

12. Не психуй на дороге что тебя подрезали, не показали поворот, проехали на красный
или кто-то сзади включил все свое десятифарное освещение. Америка – страна свободы
всех и каждого. И этот каждый волен делать все так , как он хочет. Все равно ты их
не переделаешь. Или собираешься поругаться с каждым вторым американом ?

13. Не поддавайся ностальгие. Грызть себя за то , что “все бросил , приехал сюда,
а там было лучше” , не стоит. Потому что там всегда было хуже , иначе почему ты здесь ?
Да и к тому же уехав туда вряд ли ты продержишься больше двух недель – домой захочется.

14. Не плачь о старых друзьях – быстрее ищи новых. Твой образ жизни зависит от тебя.
Со временем старым друзьям звонишь только когда случайно вспомнишь про их день рождения.
Новые же не дадут забыть свой и твой.

Чем женщины похожи на компьютеры?
1. Всегда есть другой, у которого лучше, чем у тебя.
2. Во многих случаях делают то, что хотят, а не то, что ты их просишь.
3. Мы всегда вспоминаем о первой, которая у нас была.
4. Как в женщину, так и в компьютер, надо вложить много денег.
5. Если у тебя очень хорошая – тебе завидуют.
6. Через короткий промежуток времени уже хочешь другую – лучшую.
7. Как женщина, так и компьютер говорят на другом языке.
8. Как женщина, так и компьютер больше всего нравятся мужчинам, но всегда есть исключения.
9. Существуют разных размеров, форматов, форм, масс, цветов…
10. Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону, занимают его на долгое время.
11. Чем лучше – тем дороже.
12. Как у женщины, так и компьютера есть щелочка для дискеты или для…
13. Как женщине, так и компьютеру нравятся карточки (кредитные или периферические).
14. Как женщина, так и компьютер занимают у тебя большую часть времени.

К кому тут с дискеткой обратиться????? (сразу извиняюсь)

АВТООТВЕТЧИК
1. Это автоответчик. Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете право не отвечать на вопросы.
Все, что вы скажете, может быть обращено против Вас. Запись включится после сигнала.
2. Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик. Все, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом,
а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)
3. Але... Я Вас не слышу... Громче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так орать, это автоответчик.
Все, что Вы хотите сказать, я и так запишу.
4. Здрасте, Вам кого? Нет, сейчас ничего говорить не надо, вот пропищит - тогда и говорите.
5. Здравствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... брысь в койку!.. я сказала не может
подойти к телефону. Оставьте свое сообщение...
6. Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик оперативного отдела по борьбе с организованной
преступностью.

у мя друган есть, так он на свой автоответчик записал такое:
-алло... алло!!... алллооооо!! а привет, ваще-то это автоответчик, говорите после сигнала

все, кто ему звонил сразу не втыкали и разговаривали с автоответчиком

-пап, а првда, что от компьютера люди тупеют??
-гы-гы, сынок, лол!!

Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

en[cod]er13 пишет:

-пап, а првда, что от компьютера люди тупеют??
-гы-гы, сынок, лол!!

это мой любимый анек(потому что короткий и только его я и помню(на анеки память сапсем плохая))

Анкета Центра реабилитации жертв информационного взрыва поможет вам найти свое место в жизни.
? Какой у вас компьютер?
1. Главное, чтобы был “Windows” совместимым. – 5 очков
2. Я сам его собрал из старой бабушкиной швейной машинки и 4 кристаллов от часов «Слава». – 4 очка
3. Меня устраивает. – 3 очка
4. С модным зеленым корпусом, как и посоветовали в магазине. –2 очка
5. Что это такое? – 0 очков
? Что вы делаете, увидев синий экран смерти?
1. Такого быть не может никогда. – 5 очков
2. Я все равно под полуосью – перезапускаю форточки в другой задаче. – 4 очка
3. А чего волноваться? Перезагрузился, и все. – 3 очка
4. Звоню в службу поддержки. – 2 очка
5. Один рез видел такое – подумал, что пора кодироваться. – 0 очков
? Какая у вас операционная система?
1. Разве есть варианты? – 5 очков
2. Я знаю, какую бы я написал. – 4 очка
3. Меня устраивает. – 3 очка
4. Кажется, мне продали ее вместе с компьютером. – 2 очка
5. Что это такое? – 0 очков
? Зачем нужен модем?
1. Чтобы зарегистрировать «MS-Windows» в on-line режиме. – 5 очков
2. А как же поболтать с друзьями? – 4 очка
3. Чтобы скачать патч к любимой игрушке. – 3 очка
4. Они все не работают. Второй меняю, а он шипит. - 2 очка
5. Сами знаете, не маленькие. Он у меня 15 сантиметров. – 0 очков
? При подключении к Интернету вы выбирали между “Explorer”и “Navigator”?
1. Что такое “Navigator”? – 5 очков
2. Я свою приблуду написал. – 4 очка
3. “Explorer” все равно предустановлен. – 3 очка
4. В магазине мне посоветовали купить лицензионный “Explorer” и на тот случай, если я забуду пароль,
- “Navigator”. – 2 очка
5. Я лично предпочитаю пиво. – 1 очко (водку – 0 очков)
Если вы набрали:
25 очков – вы Билл Гейтс.
20 очков – вы крутой программер.
15 очков – вы юзер.
10 очков – вы ламер.
0 очков – вы слесарь.

одновременное нажатие пяти-шести клавиш даёт иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной- двух....

САБАЦЬКИ


Русская самогончая (русский борзой бухаунд).

Выведена не для охоты ни как кого, а просто по полям поноситься, поорать.
Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска
бутылок и хозяев, спящих на необьятных сибирских просторах.
Hезаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже.
Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами.
Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд хаунд.

Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою жизнь
меняет, как правило, нескольких хозяев.
Почеширский терьер.
Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых
(блох, гнид,клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая.

Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды
хозяина выполнят очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачию. Очень
любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз).

Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб,
хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем.
Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Hемецкий доннерветтер.

Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин
яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая.

Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным
поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!".

Портфейлер.

Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Барсеттер (прибамбассет).

Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть.
После 10 минут пробега требует замены коврика.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка).

Очень быстро ходит (до 5 км/ч!) на короткие расстояния.
Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах
кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниель.

Hеудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с
кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см,
некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком,
как хвостик. Hадбровные дуги - где-то на затылке... Список дефектов и
недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер.

Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.

Карликовый кобелино (неаполитайка).

Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение.
Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли
швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в
попке.

Каккер-спаниель.

Комнатная собака. Hа ушах каккер-спаниеля имеется
перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка
пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир.

Порода выведена в ХХ веке в России известным заводчиком и
обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась
по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая.

Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз
смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойтер (московская пожарная).

Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный
шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав.

Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же
деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу
морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не
выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая.

Hедавно рассекреченная порода, специально выведенная для
генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-нехуа (украинская хуа).

Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и
ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог.

Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая.

Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались
билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог.

Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с
обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную
привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар.

Очень добродушная (в душе) собака, предназначенная для
воспитывания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер).
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и
курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель.

Выведена английскими футбольными селекционерами.
Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики
лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Hа голове - мозоль, по форме и
окрасу напоминающая футбольный мяч. Крмое того, весь корпус собаки
покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или
хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер.

Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки
этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает
старую ржавчину.

Терьям-терьер.
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом.
Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Hедостаток -
меняет хозяев, как перчатки.

Опередить червей!


Лето - пора грибов. Грибы бывают разныя - и белыя, и рыжия, и подосиновыя. Чтобы их сбор не обернулся массовыми отравлениями, мы решили рассказать о наиболее распространенных видах.

МИКРОВОЛНУШКИ. Грибы объемом от 12 л, мощностью около киловатта, со стеклянной вращающейся шляпкой. Завезены в Россию из Кореи. Произрастают на кухнях, сразу в размороженном и подогретом виде. Найденный, но несрезанный в течение пяти минут гриб начинает подавать звуковой сигнал.

ПОДКАБЛУЧНИКИ. Мягкие, квёлые, бесхребетные грибы. Их можно не собирать, а суровым женским голосом сказать, во сколько они должны быть в корзинке и в каком виде.ПОДАСФАЛЬТОВИКИ. Деликатесные грибы, родственные трюфелям. Чтобы найти подасфальтовик - достаточно палочкой или отбойным молотком слегка ковырнуть прошлогодний асфальт. Поиском П. раз в год занимаются специально обученные дорожные рабочие.

МИТЬКИ. Волосатые и полосатые грибы, хорошо идут под спиртное. Растут под елами и палами.

ТПРУЗДИ (лошадиные грибы). Считается, что лошади должны их очень любить. Так думают все, кроме лошадей. На самом деле лошади ненавидят ТПРУЗДИ! Но, боясь обидеть всадника, умные лошади едят их из вежливости, а потом всю ночь блюют и фыркают мягкими тёплыми губами.

КУКУРУЗДИ (хрущеголовики, волюнтарята, почата). Высокие грибы государственного значения. Цари полей. Покрывают огромные площади. Первые КУКУРУЗДИ появляются во время оттепели.

ХОЛУИ. Единственные грибы, у которых нет шляпки. То есть, она есть, но валяется где-то на земле. А сам гриб стоит с непокрытой склонённой ножкой.

ТОРЧКИ. Галюциногенные грибы. Незаконное соление и хранение торчков преследуется по закону.

МАЙОНЕЖКИ. Родственники маслят, но более вкусные. Незаменимы при приготовлении традиционных русских пятен на одежде.

ПОДБАОБАБОВИКИ. Крупный африканский хищный гриб. Поедает всё, что появляется в тени баобаба. Для охоты на П. грибники ездят в Африку. Подстрелив дикий гриб, грибники фотографируются с ним, а потом вырезают у него печень и едят её сырой.

МОРЯЧКИ. Грибы с полосатыми шляпками на двух волосатых кривых ножках. Их очень любят и ждут девушки. Растут нынче здесь, завтра там. Солить морячков не нужно, они уже и так насквозь просолёные и обветреные. Поэтому на зиму их просто кладут в банки и склянки. Если переесть М., может возникнуть морская болезнь. А можно и совсем отдать концы.

ЧЕМПИНЬОНЫ. Растут за рекордно короткое время (100 мм за 9,79 сек). Считаются допингом, поэтому спортсмены их с удовольствием едят.

УМНОГОЛОВИК (светлоголовик). Растёт на почве, богатой умусом. Имеет квадратные корни. Сморщенная шляпка У. серого цвета напоминает сморщенный мозг серого цвета. Заспиртованные У. хорошо идут под спирт.

БОЕГОЛОВИКИ (войнушки, боевые грибы БГР-39). Растут в шахтах, на полигонах, в подводных лодках. Способны забросить споры в лес вероятного противника. Обращаться с найденым Б. надо осторожно: прежде чем срезать гриб, необходимо аккуратно отвинтить шляпку. В настоящее время действует международный договор о сокращении поголовья боеголовиков.

ГРУЗДИ И АБХАЗДИ. Растут на черноморских пляжах среди отдыхающих. Отличаются большими шляпками и мохнатыми спинками. Размножаются диаспорами.

КУТЯТА. Маленькие, слепые, совсем сопливые грибочки, покрытые мехом. Постоянно попискивают. На зиму К. топят в рассоле с укропом.
--------------------------------
--------------------------------

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
--------------------------------
--------------------------------
Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе... Ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?!
--------------------------------
--------------------------------
-Звонок в гидрометцентр:
-Я на вас в суд подам!!!
-Уже пол-дня вашу легкую облачность со своего подвала откачиваю...

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА

1. Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в
грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.
2. Вспомнить, что забыл купить хлеба.
3. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
4. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной
водой, вспомнить, что воду отключили.
5. Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный
клеенкой стол.
6. Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать
их в кастрюлю, поставить на плиту.
7. Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, ыыкинуть сковородку в мусорное ведро,
пожалеть, достать обратно.
8. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах,
внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
9. Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть,
во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
10.Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться.
11.Захотеть напиться, захотеть жениться.
12.Одуматься.
13.Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную
девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.
14.Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой,
посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
15.Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам
«морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам дебил».
16.Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их
перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не
заниматься ерундой.
17.Почувствовать, что выходные – это ужасно.
18.Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
19.Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла,
вышла замуж и живет в Америке.
20.Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу
прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить
телевизор».
21.Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
22.Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
23.Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
24.Выключить свет. Лечь в постель.
25.Вспомнить, что забыл раздеться.
26.Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
27.Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
28.Заснуть

Жестоко

а что поделать???


Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки