Анекдоты!

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
-------------

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
- Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы самая красивая, самая
умная и самая хорошая?
- Нет...
- Первый нах!
---------------------------------------------------------------
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!
---------------------------------------------------------------
- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...
---------------------------------------------------------------
Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило.
---------------------------------------------------------------
В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!!
тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...
---------------------------------------------------------------
- Мама, Вы опять жарите?!
- Конечно, я же в инквизиции работаю!
Все знают, что если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки получится слово "пиво", однако иногда достаточно одной ошибки, чтобы из слова "студент" получилось слово "рядовой"...

Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

-----------------------------------------

Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!
------------------------


Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!
____________________________________
-Дорогой, ты где был?
-в туалете
-но бумага сухая и совсем не пахнет.
____________________________________
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
____________________________________
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
____________________________________
Сидят два полуголодных студента и рассуждают, что же такое сделать, что бы деньги были. Один:
- Сушай может поросенка возьмем, откормим, потом продадим или сами съедим.
- Да ты что! Грязь, вонь и тд и тп.
- Ну может ничего, привыкнет ?!

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!
--------------

Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2
--------------
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
--------------
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
--------------
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
--------------
Женский половой орган по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!
--------------

Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель идет их искать, видит - Петька с лопатой в скверике роется.
- Что это вы здесь делаете?
- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются...
- А Василий Иваныч где?
- На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать - плачет, а шашку точит.

***

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...

***

Поехала как-то Анка в Америку - на людей посмотреть, себя показать.
Возвращается - у трапа ее встречает Петька.
Она ему:
- Хелло, Питер!
Петька ей в ответ по морде. Анка:
- За что?!
- Это тебе за "х%йло", а за "п%дора" дома получишь!

***

Садятся как-то Петька с Василием Ивановичем обедать. Василий Иванович и спрашивает:
- А что, Петька, Фурманов есть не будет?
- Я спрашивал, он сказал, что сыт.
- Ну так пусть поссыт и садится!

Дорогой, где ты был?
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С*ка , футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Ср*л.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену.
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- .
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе%ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл % , футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, бл*дь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам ох*ел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нах*й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболку нюхать

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только чтополы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

пункты №1,2,7,9,11,14-из моего детства

Вы прирождённый программист, если:

1. Если Вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.
2. Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.
3. Если Вы хотите новый модем на Новый Год.
4. Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов.
5. Если все Ваши шутки получены через электронную почту.
6. Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
7. Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям.
8. Если Ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нём кучу технических ошибок.
9. Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.
10. Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из китайской "мыльницы".
11. Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
12. Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.
13. Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
14. Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
15. Если Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
16. Если на Вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!".
17. Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск.
18. Если Вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
19. Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас.
20. Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.
21. Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
22. Если Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
23. Если Ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у Ваших детей.
24. Если Ваш IQ больше Вашего веса.
25. Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены.
26. Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк.
27. Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку.
28. Если на Ваших наручных часах кнопок больше, чем на Вашем телефоне.
29. Если в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
30. Если Вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полётом, сидя в Центре управления полётами.
31. Если Вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.
32. Если на вопрос трёхлетнего малыша "Почему небо синее?" Вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе.
33. Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей".
34. Если Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.

Антология анекдотов про поручика Ржевского
-------------------------------------------------------
- Поручик, сколько у Вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, поручик?
- Hет, но сам процесс...
------------------
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали.
--------------------
- А почему бы и нет? - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
--------------------
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа:
- У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите?
Поручик:
- Киндер-сюрприз!
Наташа:
- Как скоро?
Поручик:
- Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.
--------------------
Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
- Граф, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
- Князь, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь поручика Ржевского.
- Поручик, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а г@вн0-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Foks9 пишет:

Вы прирождённый программист, если:

5. Если многие Ваши шутки получены через электронную почту.
11. Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание. вот это точно!! да и ваще на нем крышка не закрывается, чтобы не тратить время на ее открывание
14. Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера. снимал, но не для этого, потому что и так знаю отличия
17. Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск.
20. Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов. бывает иногда
21. Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
24. Если Ваш IQ больше Вашего веса.
25. Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения подруги.
26. Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк. набор у мя помедленее, но почерк...
27. Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку.
33. Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей". не чуть-чуть, а намного дороже!!
34. Если Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.не всегда, но бывает

вот это про меня

а вот анекдот про ржевского:

намечалась вечерина и наташа ростова говорит ржевскому:
-поручик, приходите и я вам отдамся.
ну, ржевский есессено обрадовался и чтобы не привлекать внимания решил забраться в окно комнаты, где должна была быть наташа. залазит в окно, в комнате свет погашен. смотрит - на кровати лежит женщина. он не долго думаю забирается на нее, делает свое дело, потом смотрит - это не наташа. он лезет в другое окно, повторяется та же история, и так еще несколько раз. ржевский растрепанный, помятый и уставший выходит в зал и кричит:
-наташа, где вы?? я за*бался вас искать!!

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаещь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну загадывай. - Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а, шалунишка, угадал!
--------------------------
Папа - Вовочке:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

--------------------------
- Доктор, меня все за&бали!
- Меня тоже, пшел вон

--------------------------
Радиус х*я, положенного на учебу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

--------------------------
На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский...

--------------------------

летит змей-горыныч по небу. летит над полем. из левой головы: "хааа!!" - сгорело поле. летит над лесом. из правой головы:"хааа!!" - сгорел лес. летит над болотом. из средней головы:"хааа!!" -болото сгорело, а посередине сидит большая такая толстая лягушка. змей прифигел, развернулся и из 3х голов:"хаааааааа!!" - болото прогорело еще глубже, земля дымится, а лягушка все-равно сидит, змей повторил свой кульбит. земля прогорела уже на 7 уровней вниз, а лягушка сидит. змей спускается, садится рядом с лягушкой и говорит: "слушай, лягушка, а че ты не сгорела??". а она ему: "прып*жженая я!!"

Идет девочка-даун по берегу моря... Тут к берегу подплывает золотая рыбка... Рыбке становиться жалко девочку и она решает за просто так выполнить её три желание... Подплывает к девочке и спрашивает:"Чего бы ты хотела?"
Д: - Я хочу большущий нос и чтоб вокруг него мухи кружились...
Р: - Пожалуйста...
У девочки появляется большой нос, вокруг него летает куча мух...
Р: - А еще чего ты хочешь..
Д: - А еще я хочу большие уши, чтобы ими от мух отмахиваться..
У девочки появились большущие уши, как у слона...
Рыбка снова спрашивает: "Ну давай последнее желание..."
Д: - Сделай мне хвост, длинющий, чтоб им можно было махать...
Рыбка так и сделала... А потом все-таки решила спросить: "А почему ты не попросила денег, стать красивой и т. д."
Д: - А что, можно было???

Почему русские непобедимы?
При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль...
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове.
Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:
"32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям": - 32-ой – ё*ни по этому х*ю!

Молодой еврей приходит к своему раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?
- Тогда будешь православному священнику мозги парить!

33 правила для гостей


1. Компьютер руками не трогать.
2. Блевать на улице.
3. В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
4. Привел бабу себе - приведи и мне, или возьми вазелина.
5. Курить свои сигареты.
6. Приносить пиво и водку с собой.
7. Не уносить пиво и водку с собой.
8. Блевать на улице.
9. Не писать мимо унитаза.
10. Интим не предлагать.
11. Не спать в ванной.
12. Мыть руки после сортира.
13. Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
14. Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
15. Блевать на улице.
16. Не закусывать тараканами.
17. Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
18. Не путать ночью мальчиков и девочек.
19. Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
20. Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
21. Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
22. Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
23. Не садиться мимо стула.
24. Не выпивать всю купленную водку по дороге.
25. Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
26. Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
27. Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
28. Запрещается уносить больше, чем принес.
30. Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам…) на похмелье.
31. Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.
32.Не приводить своих тараканов для случки с моими.
33. Блевать на улице.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Бл*дь... А я их нюхал...
_________________________

Идет волк по лесу,решил зайти к другу,подходит к норке и зовет его от туда:
-Х*й!...Пох*й!...Зах*й!...
Вылазит,маленький пушистый зверек:
-Бл*ть,ты за*бал,когда ты уже выучишь?Ну ВЫХУХАЛЬ я,ВЫХУХАЛЬ!!!!!!!!!

Ватсон и Холмс собрались на выходные провести время на природе. Доехав на поезде они вибрали место рядом с рекой недалеко от леса. Затем
поставили палатку , развели костер , поужинали и легли спать. Ночью Холмс будит Ватсона и говорит: "Ватсон только посмотрите на эти звезды , что вам подсказывает ваша дедукция?" Ватсон отвечает: "Я вижу тысячи звезд ,
вокруг них врашаются сотни тысяч планет. Наверняка , где-то есть такие же планеты как Земля , а значит там вполне может существовать жизнь..."
Холмс его перебивает: "Ватсон , вы полный идиот! Все просто. Пока мы спали кто-то спер нашу палатку!"

Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...
___________________________

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
- Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю...

____________________________

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится бл*дь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот-то с*ка-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

________________________

Наркоман приходит к врачу, тот его посмотрел и говорит:
- Вам, батенька, травку попить надо.
- Ты офигел? Может, мне еще и шприцы покурить?

________________________

Скажи-ка тётя, ты не даром?

______________________

Доктор мальчику:
- Тебе сколько лет?
- Осенью будет 5.
- Да ты оптимист...

______________________

В стриптиз-баре сидят участники чемпионата по стрельбе. В центре танцует
женщина в ливчике и трусах.
Встаёт один из стрелков, достаёт пистолет и стреляет... с танцовщици падает
ливчик, но она продолжает танцевать, раздаются бурные аплодисменты и стрелок
говорит:
- My name is John Bishop, state Texas, USA, profisional.
Встаёт другой стрелок достаёт мелкокалиберную винтовку и стреляет. С девушки
слетают трусы, все хлопают ещё сильнее. Стрелок говорит:
- Меня зоувут Мишель леПарме, Париж, Франция, ля проффи...
И тут втаёт огромная детина с дробовиком... Раздаётся выстрел, стриптизёршу
сносит со сцены и она с ужасным криком на устах умирает. Все замолчали, встаёт
эта детина и говорит:
- Мыкола Пытросюк, Украйна, любитель.

Соседка купила караоке.На слух и голос денег не осталось.
(эт точно уж промою соседку)ррррррррррррррррррр

Чем больше я пью, тем сильнее у меня трясутся руки. Чем сильнее у меня трясутся руки, тем больше я проливаю, когда наливаю. Чем больше я проливаю, когда наливаю, тем меньше я пью... Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью!!!

Словарь для идущих на свидание

СВИДАНИЕ:
Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать
человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того,
как вы его получше узнаете.

ЛЕГКОДОСТУПНАЯ:
Термин,который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины

ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ:
Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако,
многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении,т.к. у них нет глаз на груди

ДРУГ:
Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его
неинтересным для вас с точки зрения секса.

БЕЗРАЗЛИЧИЕ:
Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как
"недотрогу из себя корчит".

РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ:
Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими
невыносимыми после двух месяцев совместной жизни.

ТРЕЗВОСТЬ:
Состояние в котром практически невозможно влюбиться.

ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ:
Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним

Лето. Жара... Парень первый день на море, счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит - лежит совершено голая девушка и загорает в одиночестве... Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Нет!!!...
Девица скручивает здоровую такую фигу и тычет парню в лицо:
- НА-АААа!

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает на*уй.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пукнул?
Лев: - Я, а что?
Заяц, с восхишением поднимая большой палец:
Запах - во!!!
----------------------
- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава?

- Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапал,чтоделать?
- Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!


Экзамен. Экзаменатор:
- Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться!!!
- Это не шпаргалки. Это мы в карты играем...
- А-а-а... Hу ладно... Извините...



Двое эстонских крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.



Флотская аксиома:
если предмет движется – отдай ему честь,
если не движется – покрась его!


Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1",
изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,
но, по-моему, "мудаки" пишется по другому.


Указание начинающему программисту:
Если Вы с пеpвого pаза сумели написать пpогpамму, в котоpой тpанслятоp не
обнаpужил ни одной ошибки, сообщите об этом системному пpогpаммисту.
Он испpавит ошибки в тpанслятоpе.

Как пользоваться банкоматом не выходя из автомобиля
Инструкция для мужчин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.

Инструкция для женщин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку, высыпать ее содержимое на пассажирское сиденье, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать «сброс» и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и положить деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточки и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2-5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.

Вы идете правильной дорогой, если:
1. Ваша мать, глядя теленовости, называет правительство «ламеры мастдайные».
2. В действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово «дефолт».
3. Вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется.
4. На вопрос вашей знакомой «Куда мы сегодня пойдем?» вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта.
5. И вашу знакомую это не удивляет, т.к. именно это она и имела в виду.
6. Сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить.
7. Падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке.
8. Вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь.
9. Если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать поближе к столу с компом, чтобы можно было читать почту лежа.
10. Вы полагаете, что бумажная почта – это е-мейл, распечатанный на принтере.
11. Вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компов, с которыми можно мыться.
12. Если по телевизору показывают включенный комп, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас больше, чем телепередача.
13. Вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов sux, rulez, баг и фича.
14. Вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса – мегабайт, длины – минута.
15. Вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.